piloto automatico

salí de vacaciones, termine mi primer año de universidad y puedodecir que en lo academico fue una mierda... aunque conocí a muy buenas personas, uno de ellos diria que pongo lo bueno junto a lo malo para auto convencerme de que si tiene sentido este año vivido, la verdad es que estoy de acuerdo, ademas , OK entiendo que sea mas dificil y que debo adaptarme al ritmo pero echarme 2 ramos (o mas) aun no lo se, me enfuerzo y nada, ya creo que es un deficit cognocitivo o que mi mente no esta lista para esto, volvere a mis drogas a mi manías, psicopatías, obsesiones, y desorden, odio al mundo, me barga la gente y sus estupideces, el pensamiento , naa mas detesto el sentimiento en masa, detesto todo y a todos (menos uno) bueno a veces tambien odio a ese uno.

Creo que es el tiempo libre queme hace mal, me da el paso para pensar estas cosas, mi madre igual lo cree, temen por mi integridad, icluso por aquella denominada moral, esas iluciones de madre no se pierden, ya no siento, eso me asusta, no hay animo, ni esperanza, es todo un grna bip, que en su monotnia caigo en la amargura, declaro que junto a personas especiales se me olvida mi rencor hacia la existencia, no se si se debe aun agotamiento o a que mi alma se rindio ante las deciciones de mi cerebro, me da miedo no poder disfrutar como nates, ni el sexo es tan apetitoso como lo era, a lo mejor, tan solo quizas sea hora de hablar con alguien, me refiero aun profecional, naaaa.. ser fuerte y aguantar es una de las herencias de mis raices mapuches, aunque sean imaginarias... xD

Ya me aburri del dia, sus cambios su monotonia, su luz, el caor y los quehaceres y necesidad de velocidad, al contrario de la noche, que su ritmo es autonomo y veloz tanto que si no estas atento se te escapa y no lo enfrentas, las risas las luces la incertidumbre de no saber que hacer, bueno eso era antes, antes de tener un microchip en la cabeza que esta preocupada de llegar tal parte ver a tal y cual persona , hacer esto y aquello, vestirse asi para alla, no comer esto si lo otro para hacer eso, ya me incopore a la masa, y asi lo siento, me pierdo, no genero mi propia esencia, hago las cosas que solian gustarme, como bailar o escribir, ver tv, y dormir hasta tarde.

y todo hasta que me interrumpenen mi auto complacencia y verborrea mental, dejenme ser patetica, sin criticas, ni comentarios, ni preocupaciones, no todo tiene que ser mil sobre ojuelas, ni la vida en rosa, y esto no significa que saltare al riel, ni de un 7º piso, simplemente hacer nada, estar y ser solamente en stan bay , piloto automatico, mientras encuentro la caja que secuetro mi voz.

PD: aparte de mi estado animico general creo queme he enmorado, atento al no decir nuevamente , por que seria una inexactitud, y entre nos, sabemos que nos carga, esto fue totalmente espontaneo, le vi escuche y pense, este es quien, nada mas sin un necesito o un buscaba, ni menos aun "quiero para mi" ; la cosa que es un sujeto, y me encanta decirlo asi, es un ser , solo ES, y detesto la falta gramaticales del castellano para hacer estas diferencias, al contrario del aleman, mas quisiera aprender el idoma para poder referime a mi pensamientos de manera sino exacta similar y clara; bueno esta singular ejemplar en un animal de las artes,una sanguijuela del sentimiento y la emocion, un investigador de la accion y el ciclo, si me entiendes sabes que hablo del mundo del tablon y las escenas, mi querido actorcillo, se muere si lo leyera, aunque echando mando de sus habilidades coon la tecnologia no me sorprenderia uqe te encontrara querida, para nada, si no te digo que es un espectaculo en si, en un niño en lo mimado y necesitado, como que con un solo movimiento de su rostro entiendo que me quiere cerca, algo sutil, nadie lo persibe, si tan solo su yo fuere tan capaz de cumplir su papel como puente, la historia seria otra, mi amor, hombre entre los hombres, carnal y salvaje cuanto la ocasion lo amerita y a la vez suave, relajado y tierno, hasta por momento le creo sus palabras, ese ha sido el descubrimiento del año, quizas un mezcla de dos cosas, mi renuente capacidad de querer a un otro, como propio y como tal, y poder ver nuevamente abrir mis ojos y pecho a pudrido mundo, bueno ya se vera porque y que tan bueno fue.

PD:2: reprove geografia fisca, no me alegra ni calama para nada, soy una imbesil, ¬¬'